Habs All The Way Tabarnak!!!

Avant-propos
Veuillez svp lire ça genre ici pour mieux comprendre le blabla suivant… Merci!

VENTE FINALE DE CANADIEN

28 mai 2009
Liverpoule, Anglande

Misteur Marc Simard dit « Le Vrai »
Sheubrooke, Tchébek
Made in Canada

My cher future ex-nouveau propriétaire qui rêve en couleur branché su l’câble,

Votre offre d’achat ne contenait aucun montant précis d’achat alors je vous annonce presqu’avant tout l’monde à l’exception du Sportnographe, bebehabs, CKAC support, AirDéesse ainsi que tous les autres médias écrits et électroniques, que j’accepte! Lorsque vous êtes passés voir les livres, j’ai beaucoup apprécié votre commentaires « Aille! est où la bibliothèque? » et aussi « Quoi? Vous avez jusse un livre? ». Tout d’suite, j’ai reconnu en vous un homme d’affaires capable de grandes choses avec si peu à jouer avec.

Cependant, je ne peux passer sous silence le montant de la vente qui a été fixé à 499 999 999.00$ et qu’une distraction vous avais sans doute fait oublier d’écrire dans votre offre d’achat. Je vous réclame immédiatement la somme de 100 millions de dollars YouÈsse. La balance sera payable en argent ou chèques de voyage lors de la livraison des stocks de hockey avec les poches des jouteurs remplies de.

Concernant les conditions d’achats que vous m’avez imposées, voici mes réponses :

1. Sakou Kiovou n’a plus de contrat avec Canadien. Il ne pourra donc vous remercier en français tel que demandé puisqu’il n’est plus sur le payroll. Encore une fois sauvé par la cloche!
2. J’ai annoncé à Robert Gainey qu’il était congédié. Malheureusement, avec le bruit du jacuzzi, j’ai l’impression qu’il ne m’a pas entendu. Ah pis d’la marde, vous vous arrangerez avec.
3. Votre stationnement est prêt. C’est l’espace en face de la Cage. Vous n’aurez qu’à mettre quelques trente sous dans le parcomètre mais pour être sur, asseyez d’arriver tôt…
4. Pour votre billet de saison, vous passerez voir mon ami Chuck. Il a une tuque jaune et se tient près de l’entrée du Belle Centeux les soirs de game. Quand vous allez arriver, je lui ai demandé de crier « Tickets- Billets!! ». Ne serait-ce que par son choix de cologne, vous ne pourrez pas l’manquer. Pourboire non-inclus et pas d’photos svp on va s’faire s’pogner.
5. Carey Price a ‘fectivement changé de numéro. Il est dans le 450 maintenant. Ca devrait être kek chose comme 450-4011. Un shooter pour tout l’monde!
6. René Angelil fait dire: inquiètes-toi pas mon champion.
7. À votre nouveau slogan de l’équipe « Il est grand le mystère de la foi », je réponds : « Accepté monsieur l’banquier! » Après le signe de la croix, il y aura maintenant le signe du but accordé.
8. Les épouses de jouteurs n’iront sûrement pas re-dé-décorer votre intérieur. Je leurs ai demandé de peinturer le complexe des trainements de Brossard en d’dans comme dehors. T’as la paix pour un boutte le grand!
9. Chris Nilan et Rick Chartraw ont refusé l’invitation de revenir au jeu mais Gilbert Dionne et Steve Penney ont repris l’entrainement…J’dis ça d’même, au cas que, mettons que tsé, on sais jamais que quoi que, hein, entêka, non mais, m’en crisse-tu tu penses?
10. En bonus, je vous laisse 3 roulettes qui restaient de billets half-a-half. C’est toujours winner pour faire du cash vite-vite.

Bon ben, diguidine comme on dit par cheux vous pis fais-moi un chèque de 100 millions (au nom de ma femme svp) pour que je puisse rembourser quelques dettes au plus sacrant pis on s’organise pour passer chez l’notaire la semaine prochaine ou l’autre d’après. Ça dépend si j’suis chanceux au blackjack.

Veuillez vous considérez comme étant pas toute là pis moi à Liveuxpoule et agréer mes sentiments les plus partagés et allez en paix dans l’allégresse,

Georges Gilette
Ex-ancien et/ou futur pu-propriétaire de Canadien