Offre d’achat de CANADIEN

16 mai 2009
Sherbrooke, ville reine de l’Estrie
M. Georges Gillett
Cabine Belle
Mourial, Qc

Ma très chère Georges,

Je n’ai jamais eu la chance de porter le gilett de Canadien mais croyez-moi, j’ai le cé-hache de tatouer en quelque part là ou ça fait mal.

Par cette présente livrée par Dicom à 6.97$tx, j’aimerais présenter mon offre finale d’achat du grand club de Canadien ou encore, de tout ce qui représente le vrai « sport » dedans le monde en entier.

Pour vous démontrer tout le sérieux de ma démarche, j’ai sorti les 1,240 piasses que j’avais économisées en RÉER à la banque Laurentienne. C’est sûr qu’après avoir payé les impôts pis m’être accroché les pieds à Cage, y m’reste jusse 525 piasses pis du p’tit change mais ça fera quand même ça comme acompte que je vais placer en fiducie tout de go. Shit! Le notaire ne m’avait pas dit qu’il me chargerais 500$ pis j’ai besoin de 25$ pour mettre du gaz pour monter à Montréal. Ben coudonc, j’vous ferai un chèque pour le total rendu là-bas.

Cependant, ne prenez pas la vente pour acquise trop facilement, je suis un homme d’affaires plusieurs fois avertis et je me dois d’imposer certaines conditions avant que la vente ne soit rendue officielle.

Conditions d’achat de CANADIEN

1. Saku Koivu devra me dire « merci » en français et autant que possible, annoncer sa retraite cet été.
2. Un espace de stationnement à la cabine Belle pour ma Sentra 96. Pour ce qui est du centre de trainements de Brossard, pas besoin, j’veux voir jusse des vrais game.
3. Toutes les « molles frettes » me seront fournies gratuitement les soirs de match. Je ne mange pas de rotteux, ça m’donne des gaz pis ça fait pas des cacas d’une belle couleur. Merci quand même.
4. Un billet de saison pour les matchs (seulement à domicile, j’ai peur de l’avion) et une priorité pour les séries minatoires. Mettons que. Une badluck qu’on les ferait.
5. Aucune épouses de jouteurs ne pourra venir dédécorer ou redédécorer les murs de mon 41/2. J’ai tout peinturé y’a 2 ans pis j’ai pas lavé les pinceaux. Sont raides secs comme on dit, ça f’rait pas une belle job.
6. Carey Price devra changer de numéro et sera le premier cerbère de l’histoire tricolorienne à porter un numéro à quatre chiffres : le 26-11.
7. Puisque Canadien est une religion, le nouveau slogan de l’équipe sera : « Il est grand le mystère de la foi ».
8. J’aimerais que Robert Bob Bébert Gainey soit congédié avant que j’arrive. Chu pas bon pour annoncer ça des bonnes nouvelles.
9. Ne pas donner mon numéro de téléphone à René Angelil. Si y veut des billets, y fera comme moi quand j’ai été voir Céline au troisième balcon accotté au mur de ciment. Ouin ok.
10. Dire à Maxim Lapierre que la 4^ème chambre d’invités au 2^ème étage, celle du côté droit quand on arrive en haut des marches, ben, qu’elle est un peu trop lette. Ah non, y’a quelqu’un qui a joué avec les pitons de ma TV…laissez faire finalement.
11. Que Guy Lafleur soit toujours le bienvenue et qu’on lui fournisse un banc rien qu’à lui. De toute façon, il a maintenant son dossier!
12. Que la plupart des buts soit compté par notre équipe. Ce serait plus interressant à voir. Genre.
13. Que Chris Nilan et Rick Chartraw reviennent au jeu un an ou deux le temps que le jeune Laraque s’habitusse.
14. Que Pierre Houde cesse de dire « la rondelle était flottante » à moins qu’il me prouve que la glace a fondu soudainement.

Avec cette offre d’achat que vous ne pourrez refuser, je vais passer la semaine prochaine pour prendre les clefs. J’vous payerai un café pis on pourra parler de votre avenir si vous voulez que je vous aide.

Dernière chose, pouvez-vous me sortir un t-shirt de Canadien? Celui que j’ai gagné au Bingo cet hiver a déteint plus vite que j’pensais… Merci d’avance big!

Veuillez accepter mes dévouances les plus cordiales de sincérité et considérez-moi comme étant tout à vous et Canadien tout à moé,

Marc Simard
Futur nouveau propriétaire de Canadien

PS : Ce texte a été lu, corrigé et approuvé par Beunoit « une grosse arrêt » Brunet.